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Comment prendre soin de l'enfant en soi?

Inscrit le : 06 Fév 2006 Messages : 439

En l'écoutant, peut-être... Like a Star @ heaven

Invité

Je propose une berceuse.... Ami

Où comme le "petit prince" en l'apprivoisant sunny

Perso Lilas
Quand j'ai fait la RC, mon aidant me conseillait de lui parler à cet enfant qui est en nous, de lui dire que tu le comprends mais aussi de le déculpabiliser, de le rassurer, de lui dire qu'il n'en peut rien, que tu l'aimes, c'est difficile d'essayer de t'expliquer cela, mais je me souviens que souvent le soir dans mon lit, je me caressais doucement le ventre, là où j'imaginais la petite Fléa terrée et paniquée, et revoyant les blessures de mon passé, je lui expliquais ma vision des choses avec mes yeux de maintenant, ceux que la petite fille ne pouvait pas avoir, ça dédramatise et je suis arrivée à calmer cette Fléa là...
Essaie Lilas, fais le mm si ça paraît idiot...
Ca marche
Bisoudoux
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On n'échappe à rien, pas même à nos fuites...
JJG

En imaginant par exemple, voir la petite fille ou le petit garçon qui est en nous venir à notre rencontre dans une prairie ensoleillée...
le/la prendre par la main et lui permettre de dire tout ce qu'il/elle a envie
de nous dire : ses joies, ses peines, ses peurs, ses espoirs. L'écouter de tout notre coeur, lui assurer que nous sommes là pour la/le protéger amour

Porter, bercer, cajoler cet enfant.
Il suffit d'essayer Wink

...Prendre une photo de soi, enfant, si la visualisation est difficile I love you

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"Ne jamais oublier d'aimer exagérément c'est la seule bonne mesure". Christiane SINGER.

En ayant un enfant, cela doit être plus évident.

Lilas

je sais que tu es sensible aux enfants même si tu n'es pas encore "maman"
...alors regardes-toi sur une photo lorsque tu étais petite, va vers elle avec ton coeur, comme je suis sûre que tu irais vers une autre petite fille I love you

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"Ne jamais oublier d'aimer exagérément c'est la seule bonne mesure". Christiane SINGER.

Je pense que je ne serais pas une bonne maman, je serai toujours là pour tout ce qui est matériel, les aider mais niveau affection, je pense que je ne parviendrai pas à en prendre soin car je ne sais pas comment on fait et que je ne sais pas m'occuper de moi non plus à ce niveau. J'ai des demi-frère et soeurs, je pense souvent à eux, je ne les ai plus vus depuis 2 ans mais lorsqu'ils étaient petits, je jouais beaucoup avec eux mais j'étais incapable de leur faire un câlin, je les prenais dans les bras mais c'était pour jouer, jamais pour dire "je t'aime" car je suis gênée de ça. Et lorsque c'est eux qui me sautaient au cou, là aussi je faisais mine de pas comprendre. Et je me souviens très bien que même lorsque l'aînée avait 2-3 ans (il y a 9 ans), je songeais déjà à comment moi je serais mère, je savais déjà que mon côté pudique pour l'affectif serait un handicap à la bonne éducation d'un enfant. J'avais honte d'ailleurs que les petits soient avec moi car je devais donner un mauvais exemple même s'ils adoraient que je joue avec eux.
J'ai ressenti la même chose pour mes deux petits voisins, l'aîné qui a 16 ans maintenant m'appelait "maman" (sans déconner) jusqu'à ses 13 ans et elle montrait beaucoup d'affectif mais moi je ne suis jamais parvenue à lui rendre. L'affectif me tend nerveusement, me crispe et pourtant je trouve ça beau de pouvoir l'exprimer.
Je déteste ce côté de moi-même, si coincé affectivement. Et même si l'on me donne énormément, je n'arrive pas à m'en "nourrir", ça me fait tout le temps peur alors j'essaie de fuir.

Je me sens même mal à l'aise lorsque tantôt, la secrétaire me fait la bise même si je l'apprécie beaucoup, je manque d'avoir été habituée à ça. Je ne sais pas comment m'en guérir, j'ai toujours espéré que le temps, les rencontres et l'observation pourraient m'y aider.

Je ne sais donc pas m'occuper de la petite fille en moi, il y a un an je lui ai dit "je vais tout faire pour t'aider" Je me parlais à moi-même en disant que cette enfant était la plus belle chose en moi, que je ne vis que pour elle pour qu'un jour elle puisse avoir sa place, qu'elle puisse s'ouvrir au monde sans avoir peur. Je lui ai dit qu'elle avait le droit de me faire du mal pour l'avoir réduite au silence, je lui pardonnerai tout. Je passe mon temps à attendre qu'elle s'exprime enfin, j'essaie de lui faire toute la place, mais rien ne sort, elle ne parle pas. Je la rassure pourtant, je lui ai dit que même si elle avait été parfaite, maman ne l'aurait pas plus aimée, je lui explique que ça serait arrivé à n'importe quel enfant. Je lui dis de gentilles choses, je la complimente, j'ai des mots tendres parfois.

Hier, alors que toute la journée, je sentais des larmes qui voulaient trouver chemin, larmes qui commençaient à devenir de la violence, je me suis posée et comme si je disais à moi-même "Qu'est-ce qui ne va pas?", j'ai répondu "Je ne parviens pas à l'aider" et des larmes ont coulées sans bruits.
Elle souffre de trop, je ne peux pas l'aider, j'essaie de lui changer les idées, de lui faire profiter du soleil, des animaux, tout ce qu'elle aime mais elle reste silencieuse.

Et si tu lui disais à cette petite Lilas que ce n'est pas de sa faute tout simplement...

Tu sais Lilas je ne suis pas d'accord avec toi, on est capable de bcp d'affection même si on n'en a jamais reçu...

Je me souviens que dans ma jeunesse, je me disais souvent "Je ne sais pas comment élever un enfant, mais je sais déjà ce qu'il ne faut pas faire"...

Il ne faut pas "remplir son capital affectif" pour pouvoir en donner, j'ai été nommée "l'handicapée" par mes parents toute mon adolescence, à force je le croyais, jamais une bise, jamais un "bon annif", jamais un "laisse moi signer ton bulletin", JAMAIS...
Pourtant je pense que mes ados sont "comblés" d'amour mm si ça fait prétentieux et qu'on se bouffe souvent le nez... En tout cas ils sont biens dans leur peau et s'épanouissent librement...

Tu sais Lilas, je me demande parfois si tu n'hypermentalises pas trop, arrêter de se poser toutes ces questions et laisser parler son coeur et son instinct, tu pourrais le faire??

Je voudrais pouvoir d'un geste ou un souffle magique enlever tes souffrances et sècher tes larmes...

Un pas à la fois, même un petit pas....

heureux

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On n'échappe à rien, pas même à nos fuites...
JJG

Invité

Cette petite fille en toi... elle s'est cachée, elle boude, une grande désillusion l'a laissée là, prostrée.
Sauras-tu trouver le passage pour la rejoindre ? le jeu qui la ranime...
Puisse cette quête t'apporter tous les présents et l'embellie qui éclairera ta vie. En fait, c'est plus simple à dire qu'à faire. Pour commencer, il faut lâcher prise, (lâcher prise, lâcher aussi l'emprise que l'on a sur soi), se libérer des connus, des entraves, de l'intellect, faire une pause en toute simplicité, poser un peu quand l'on peut tous les fardeaux...
Alors simplement vêtue d'un coeur léger tu peux aller à la rencontre à sa rencontre et ... la porte s'ouvrira. Ami

Merci Fléa pour ton gentil souhait.

Je mentalise de trop ça c'est vrai.
Je suis capable d'affection libre sans retenue envers les animaux, j'ai grandi parmi eux, des tas d'animaux, beaucoup de chiots aussi, c'était ce qui me rendait le plus heureuse et qui, j'en suis persuadée, m'a permis de survivre. Je sais que j'ai de l'amour en moi, j'en ressens pour d'autres, je leur souris beaucoup c'est tout ce que je peux donner sans qu'on me le demande. Quand j'étais petite ma mère me sollicitait énormément mais toujours à sens unique, elle a été comme une sangsue, j'obéissais mais elle finissait par me dégoûter, je la laissais profiter de moi, je n'ai pas pu avoir des gestes libres, je devais la centrer et je lui donnais l'affection qu'elle recherchait par obligation morale. Elle faisait un tel chantage et jouait tellement sur sa maladie que je me sentais plus qu'impuissante, ce qu'elle prenait de moi l'a laissait insatiable. J'ai vite cessé d'être une petite fille, j'étais un petit robot qui pouvait se dérobotiser auprès des animaux, quelle bouffée d'air que c'était! J'ai appris à contrôler tout ce que je faisais, disais, je savais au combien toutes mes faiblesses pouvaient être prises comme armes.

J'ai reçu de l'affection mes 7 premières années, je sais que j'ai été aimée. Après j'ai été vidée de mon affection, je n'avais plus rien à donner, ma mère continuait de me solliciter, elle me pleurait dessus en disant qu'elle voulait mourir, plus jamais par la suite elle ne m'a rassurée. Elle aurait du se donner la mort. Les 5 enfants portent des blessures que l'on n'expriment même pas entre nous, on le sent chez les autres c'est tout, moi ça m'enrage de constater tout ça.

Et je continue à veiller sur ma génitrice, c'est dingue non? Chaque fois qu'elle fait quelque chose de bien, je dois la féliciter, c'est comme un enfant aujourd'hui.

Fléa, c'est une réussite pour l'éducation de tes enfants, c'est une belle revanche sur la vie, celle que j'aimerais atteindre en vieillissant Smile

Oui Domino, merci.
Le chemin n'est pas court, ni tracé. Faut que je me rappelle que j'ai déjà avancé, je suis souvent impatiente!

Aujourd'hui j'ai reçu un sms de ma belle-mère (la femme de mon père), je l'avais remercié pour les photos de ses enfants qu'elle a donné à ma soeur. Ca faisait 2 ans aussi que pas de nouvelles d'elle, j'ai toujours eu de l'estime pour elle, surtout parce qu'elle est une très bonne mère avec les 3 petits.
Elle m'a écrit ceci : "Ton sms nous a super touchés. Nous sommes heureux que tu affiches les photos des petits. Sache que nous tenons très fort à toi et que tu es toujours la bien venue. Il faut absolument que je trouve le temps d'écrire une lettre à X (ma soeur) et à toi pour expliquer un peu tout ce qu'il s'est passé avec papa car je crois qu'il n'aura jamais la force de vous dire ce qu'il ressent. Je dois vraiment lui tirer les vers du nez. Gros bisous"
Ca m'a fait bizarre de recevoir un sms de sa part. Je me dis que même si je n'attends rien de mon père, je ne perds rien à écouter ce qu'il a à dire via sa femme. Cela pourrait peut-être aussi aider cette petite fille.

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On n'échappe à rien, pas même à nos fuites...
JJG

Je n'ai pas grand chose à ajouter ... écouter avec son coeur entr'ouvre tellement de portes

amour

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Cherche la part qui te revient dans le désordre dont tu te plains. S. Freud

Inscrit le : 06 Fév 2006 Messages : 439

C'est que, Lilas, l'enfant en toi ne parle peut-être pas avec des mots...

Quand tu t'autorises (enfin ?) à pleurer, tu prends soin de l'enfant en toi.

Quand tu admets ta peur/ton découragement/ta faiblesse, tu parles à l'enfant en toi. Mais aussi quand tu ris, et que tu fais des choses qui paraissent insensées et pourtant sont authentiques. Pour moi l'enfant, c'est ce qui est vrai en nous. Ce que rien n'a pu étouffer ou faire oublier.

Je crois que si l'on arrive a admettre nos sentiments, on a moins de mal à les exprimer... et quant à la maternité, tu as bien le temps de voir venir ! amour

J'aime bien l'exercice de Fléa. Pour prendre contact avec l'enfant en moi, perso, je mets une main sur le haut de la poitrine, ou je me couche en position du fétus sous ma couverture préférée Wink